MADRID, 14 Feb. (CHANCE) -
San Valentín, el amor... en estos días en los que no se habla de otra cosa, hemos querido plantearnos ¿qué es el amor? ¿Hasta dónde llega su magnitud y cómo no fracasar en las relaciones no solo de pareja, si no en las familiares y en las afectivas en general? ¿Cómo poder llevar una relación sana?
AMOR es el título del nuevo libro de Álex Rovira, líder de ventas en autoayuda y especialista en psicología de liderazgo. Si en ALEGRÍA nos enseñó 30 caminos para activar el poder de la alegría y distinguirla de la felicidad, en Amor nos ofrece una definición diferente del amor a la que estamos acostumbrados. Este no es un libro sobre cómo superar un divorcio o sobre cómo vivir el amor romántico. Es un libro nos habla desde una vertiente práctica: qué podemos hacer para que crezca en las personas a las que queremos, este sentimiento universal, así como en nosotros mismos.
El libro se divide en tres ejes: Amar es COMPRENDER, amar es CUIDAR y amar es INSPIRAR y con él hemos querido dar respuesta a todas esas preguntas que muchas veces nos hacemos y que tanto van a ayudarnos a la hora de sumergirnos en esta lectura.
CH: El amor da para mucho...
AR: El amor da para todo.
ÁLEX ROVIRA: "AMAR ES LA VOLUNTAD DE COMPRENDER, AMAR ES CUIDAR Y AMAR ES INSPIRAR"
CH: ¿Necesitamos un libro sobre el amor?
AR: Yo creo que sí, es el gran tema de nuestra existnecia, de nuestra vida y lo que da sentido a nuestra vida. Vivimos para amar y crear vínculos. Era un libro que me apretecía mucho hacer, para reflexionar sobre que es el amor, fuera de los cánones tradicionales que siempre dicen que amor es Agape, Philia y Eros o lo que es lo mismo el amor del deseo, del incondicional y el amor de la amistad. Hay tres amores:
Amar es la voluntad de comprender, amar es cuidar y amar es inspirar, tanto para la pareja como para el universo de los afectos cotidianos y profesionales.
CH: Con tantos libros sobre el amor, ¿desconocemos lo que es el amor?
AR: Cuando estás en un proceso de sufrimiento es cuando te cuestionas qué ha pasado, qué no has visto, que no ha ido bien. Hay una gran confusión entre enamoramiento y amor. El enamoramiento no es lúcido, es ciego, el amor es lúcido. Es necesario es una pedagogía. Para mi lo que da sentido a la vida es el vínculo. Cuantos más vínculos tenemos, mejor calidad de vida y más sentido tiene nuestra vida.
Otra cosa es que el amor tiene que ser vivido. Y es tan obvio... Para mí de las tres definiciones la más potente, es que el amor es cuidar y por lo tanto se establecen dialécticas con los demás equivocadas.
CH: ¿Y por qué nos cuesta tanto cuidar? con lo que nos gusta cuidar un perro, cuidar otras cosas...
AR: Depende de los perfiles de la personalidad y de la tendencia que uno tenga a entregarse, porque a algunas les cuesta y hay mucha neurosis y ansiedad en la sociedad. Vivimos en una ambivalencia, queremos y dolemos.
"CUANDO TE DEJAN HAY QUE CUESTIONARSE SI LA OTRA PERSONA TE MERECÍA A TI?
CH: Explícame esa neurosis.
AR: Vivimos en un miedo anticipatorio permanente. Hace falta generar más espacio personal y reflexionar. Este libro de Amor, está dentro de lo que será una trilogía y tras Alegría, vendrá Serenidad.
CH: Perfecto tú me hablas de esto, pero cuando te han dejado uno se queda con qué me han dejado y en qué medida nos va a beneficiar este libro. ¿En qué momento nos equivocamos?
AR: Hay que cuestionarse si la otra persona te merecía a ti. Este libro puede ser muy útil o poco, pero cito a muchos autores que a mí me han servido para entender al ser humano. Más allá de eso, un texto te puede ayudar mucho y sobre todo es importante la reflexión. Y cuando uno está apegado a una relación, le vendría bien. Estaba enamorado de esa persona, o de la idea del amor, o de la idealización del amor. Yo experiencia con el sujeto que le ha dejado, en el yo ideal del sujeto que le ha dejado o en el yo ideal que le ha dejado frustración del yo del sujeto que te ha dejado o en el ideal. Muchas veces hay una inflación del duelo por la fabricación que hacemos del otro, más que del conocimiento que tenemos del otro. Hay una serie de tópicos que hemos heredado que hace mucho daño en especial a ellas. El amor tiene que estar balanceado. Pareja viene de par. El amor tiene que ser pensado y por supuesto sentido pero tiene que haber espacios de reflexión y diálogos con tu pareja para construir una relación sana, si no, no merece la pena.
CH: Antes has dicho que el amor tiene que ser lúcido.
AR: El amor es lúcido, el enamoramiento ciego por definición. El enamoramiento está lleno de hormonas y tiene su lógica de deseo, porque quiere perpetuarse. Entonces pues hay un 'secuestro' y es muy placentero en lo físico y en lo psíquico. Pero una vez traspasado ese proceso, que algunos cifran en dos o tres años, hay que ponerse con el amor trabajado. Y eso implica un proceso de aprendizaje continuo, una construcción, una dialéctica. Y es fundamental la paz y la alegría, no solo en los términos de amor de pareja.
EL AMOR DE PAREJA CONSTA DE SEIS PATAS: ¿TE HAS PLANTEADO SI FUNCIONAN LAS TUYAS?
CH: ¿Y en el de pareja?
En el amor de pareja hay seis patas fundamentales:
1. Confort relacional, que es muy evidente: ¿Estás bien con ella en casa, en el coche? ¿Soportas que fume?
2. Valores compartidos, mirada sobre la ética, sobre la política, medioambiente, en medicina, ¿vacunamos al niño o no? Si no lo hay, no se puede sostener mucho en el tiempo.
3. Orgullo social, no se refiere a la vanidad, se refiere a qué gusto estar con esta persona e ir con ella por el mundo, o en su defecto qué miedo con lo que diga cuando salgamos a cenar.
4. Acoplamiento afectivo sexual, ¿nos encontramos en la caricia, en la lujuria, en la piel?
5. Proyecto de vida compartido, ¿tenenos un proyecto común? ¿Queremos vivir teniendo más tiempo para nosotros? ¿Estamos siendo coherentes y estamos invirtiendo tiempo para lograrlo?
6. Plenitud. No estoy pendiente de abrir puertas a nadie ni ver a nadie. Si una de estas seis patas falla, la relación entra riesgo...
CH: Pues vas hacer cuestionarse muchas cosas a muchísimas parejas, porque lo más normal es que las parejas tienen pensamientos diferentes y costumbres diferentes y piensan que no pasa nada.
AR: Bueno, eso puede durar un tiempo, pero a la larga puede hacer mella. Las relaciones pueden tener varias manifestaciones, y la mejor es la complementaridad. Cuando hay mucha diferencia entre hacer y ser, difícilmente se hace sostenible a la larga... Teniendo en cuenta los patrones masculinos y femeninos, además. Mi amigo psicólogo, Antonio Boliches dice: "Cuando una mujer no está bien, ella está mal, cuando un hombre no está mal, ella está bien". Es decir, en general el hombre es más básico y más primario. Y no hablo solo de la relación de pareja, sino en la sistémica. La mujer tiene un pensamiento más holístico, más sistematizado, y por tanto también hay diferencias.
Pero, ciertamente, en la pareja hay que cuidar esos ámbitos, cómo estamos en la convivencia, en el diálogo sobre la vida, porque a la larga puedes caer en lo que llamo, la 'fe barata': "Como no estoy mal, voy tirando, porque tal y como está el mercado no me aventuro", hasta que aparece alguien que no estaba en el guión y la persona dice: "El corazón me lo noto" y entonces muchas veces se rompe la relación, pero no por un tercer como se dice, si no que ese tercero hace concientizar que estabas en una pre ruptura o que estaba en una inercia.
CH: Entonces, ¿se puede estar con una persona toda la vida?
AR: Sí, yo creo que sí. Decía Schopenhauer que el destino nos da las cartas, pero nosotros las jugamos. Mi padre estuvo 50 años con mi madre, y es cierto que era otro contexto, pero se amaron profundamente y mi madre tiene un vacío total y mi madre está en una depresión profunda porque ha perdido al amor de su vida.. Yo puedo decir que he visto un amor de toda la vida, y he visto sus crisis, su temperamento... pero estaban dentro de esas 6 variables.
"EN EL AMOR LA CALIDAD SE CONSTRUYE EN LA CRISIS, Y ESA ES LA CUESTIÓN"
CH: O sea que se puede decir que aunque estés en esas 6 variable, puedes tener crisis y se va a discutir.
AR: Claro y la calidad se construye en la crisis, y esa es la cuestión. Otra cosa es si la crisis forma parte de un proceso crónico. El amor se trabaja, se forja como la cultura,y el amor se trabaja desde el comprender, cuidar e inspirar. Se da el caso de que hay gente que tiene que pasar por seis relaciones de aprendizaje.
"EL AMOR NO ES UN CAMINO SACRIFICIO, PERO EL AMOR IMPLICA CONCIENCIA"
CH: Y, ¿qué pasa cuando se escucha tanto con el 'es que ya no siento lo mismo'?
AR: Es el camino del vértigo o del éxtasis que también decía el catedrático de ética Alfonso López Quintás y miembro de la Real Academia Española de Ciencias Morales y Políticas: "El camino del vértigo de entrada no te pide nada, de entrada te lo da todo y te lo quita todo". Ahí, están las drogas pero también la adicción al golpe que te da esas hormonas y es lo que hay gente que confunde entre la excitación y el amor. Esa excitación es un estado transitorio de alteración hormonal que tiene una función natural para generar un vínculo, de entrada muy potente. Luego está el camino del éxtasis que de entrada no te pide nada, te da todo y luego te lo quita todo. Es decir, yo no me refiero a un camino de sacrificio en el que uno se tenga que fundir con el otro, no, no, no, pero el amor implica un trabajo de conciencia, de diálogo y de ir construyendo esas dimensiones y que el vínculo prevalezca a largo plazo.
"EL AMOR NECESITA HACER ESE EJERCICIO DE BALANCE EMOCIONAL Y VER LOS DONES DEL OTRO, DE RESPETAR Y ADMIRAR"
Iniciar un proceso es muy fácil. Por eso, es tan importante de lo que hablo en el libro de la mirada apreciativa, porque la gente confunde el amor con un pensamiento y el amor es conciencia por eso lo de la mirada apreciativa, de la bondades de esa persona, cuáles son sus activos. Si en ese ejercicio de balance emocional de qué doy y qué recibo, de los dones de esa persona, no observo que haya un contenido y que estoy yo dando mucho más de lo que recibo, o que tampoco respeto y admiro...
El amor depende mucho del respeto y de la admiración. En una relación afectiva, de amigos y de familia no solo de pareja, se rompe el amor cuando cede la estructura de admiración en primer lugar y este, cede el piso del respeto y por eso se rompe el amor.
Cuando estos ya no están, el vínculo del amor suele desaparecer. El compromiso nace de la confianza, y la confianza nace del respeto. Sin respeto no hay confianza, sin confianza no hay compromiso y se rompe la relación.
AMOR: COMPASIÓN Y SER GENEROSO
CH: Pero hay una cosa que nos juega un mala en la sociedad que vivimos del no, y que por mucho que hayas hecho si un día haces algo malo te quedas con eso...
AR: El problema es que no ha habido una pedagogía de lo que podríamos llamar la inteligencia psicológica y que, por lo tanto, hay muchas personas que funcionan teniendo esquemas muy primitivos. Es decir, como estoy en el hábito de la mirada pesimista, de la mirada cínica, del buscar defectos, tengo la coartada perfecta para decir paso de esta persona y así voy de flor en flor.
Yo creo que hay que hacer una pedagogía de la inteligencia emocional y social muy profunda y de realmente, de qué estamos hablando de salud psicológica, cuando hablamos de bondad, cuando hablamos de ética, cuando hablamos de longanimidad. La longanimidad es una palabra en desuso desde el siglo XIX y que la gente se ha olvidado de ella, y es un valor crítico, que la gente no sabe lo que es. Ahora mucha gente habla de resiliencia, y está muy bien, que viene de una palabra inglesa, pero en nuestro castellano tenemos longanimidad, que es la capacidad de reiterar en entornos de adversidad y su segunda acepción que dice la R.A.E. es maravillosa, benignidad, clemencia y generosidad. Por lo tanto, lo que te hace ser resiliente lo que te hacer longánime es la capacidad de mirar al otro apreciativamente, de tener compasión y de ser generoso.
ÁLEX RIVERA: "CUANDO UNO CRITICA, Y SE PASA LA VIDA CRITICANDO ES INTERESANTE VER QUE ESTÁ HABLANDO DE SÍ MISMO"
CH: Ya, pero ¿hay personas que solo sacan lo malo del otro?
AR: Cuando uno critica y se pasa la vida criticando es interesante ver que está hablando de sí mismo.
CH: El libro de Amor lo que es, de Byron Katie habla de eso.
AR: Byron Katie es genial porque la pregunta es: ¿puedes afirmar con tal certeza que lo que estás afirmando es cierto?... Es la terapia más potente y yo la utilizo mucho con mis hijos, con mi pareja, con mi hermano el otro día y la gente se queda desmontada porque está muy apegada a lo mental y porque no nos han enseñado y educado a cuestionar los pensamientos tóxicos y destructivos. Por eso es importante hace una pedagogía buena.
¿POR QUÉ EL AMOR LLEVA A SUFRIR TANTO?
CH: Te puedo entender.
AR: El problema está en los pensamientos, de la inercia de la mente. Es un libro de cabecera y referencia. Y vuelvo a la primera pregunta que me hacías. ¿Es necesario hacer un libro sobre el amor? Sí, uno y los que hagan falta. En Alegría, le dediqué un capítulo entero y hay otro libro que es 'Los cuatro acuerdos' del autor Miguel Ruiz basados en: Sé cuidadoso en tus palabras; No te tomes nada personalmente; No hagas suposiciones y Procura hacer lo mejor que puedas hacer. Es muy sencillo con consejos muy útiles para tomar distancia de lo que en general, lo contamina todo, el pequeño yo.
Hay que tener pensamiento crítico y tener lucidez, porque el buen amor nos pide consciencia y se cultiva desde ella. No se cultiva desde la inercia, ni desde la simbiosis, ni desde el miedo, ni desde el sentimentalismo ni desde el egoísmo.
CH: Lo bueno es que el enamoramiento no implica la entrega total.
AR: No implica tu suicidio, ni la muerte de tu yo, ni de tu disolución y tu simbiosis.
CH: Pero, ¿por qué estamos a la orden del día de que suceda eso?
AR: Porque se han mamado patrones relacionales en su entorno. Somos mucho lo que hemos vivido y visto de nuestros padres. Si hemos visto que nuestra madre se simbiotizaba para complacer, a lo mejor se repite este modelo por pensar que así se es una buena pareja, una buena madre o un buen padre. Por eso es tan importante la definición de ti mismo y la autoestima.
ÁLEX ROVIRA: "EL AMOR ES COMO IR AL GIMNASIO, HAY QUE TRABAJARLO, HAY QUE SER CAPAZ DE COMPRENDER Y ESO FORMA PARTE DE LOS AFECTOS"
CH: Y, ¿por qué hay veces que tú no enseñas a tu hijo y ves que tiene a lo mejor tiene un complejo o falta de autoestima?
AR: Porque han mamado de la constelación. A veces caemos en el error de pensar que ha mamado algo y no se lo has enseñado, pero es que tu hijo no es hijo tuyo, es hijo de tu abuelo, de tu abuela, del otro abuelo, de los bisabuelos. Ya lo decía Khalil Gibran: Tus hijos no son tus hijos. Y nos podríamos quedar pasmados si viéramos a nuestros antepasados lo que uno se puede parecer a ellos. Lo importante es mantenernos en esa pedagogía, hacerles leer buenos libros, generar conversaciones... Y al igual que entrenas tu cuerpo físicamente, es necesario entrenar los sentimientos, es imprescindible una gimnasia. Y esa gimnasia se trabaja no solo desde la conceptualización, tienes que ser capaz de comprender y eso forma parte de los afectos.
CH: Los hijos, ¿tienes un capítulo en el que hablas de si pueden fortalecer o no una pareja?
AR: Es simple. Hay parejas, que sacrifican el rol de pareja por el de mamá y papá, hasta el punto en el que se llaman papá o mamá el uno al otro. Lo decía el alquimista Paracelso: El veneno está en la dosis. Si te tomas mucho chocolate te peta el hígado, si bebes mucha agua te ahogas. Se confunde el vínculo de pareja y de mamá y papá y estás matando a Eros.
CH: ¿Te conviertes en mamá o papá del otro o porque te centras en los hijos?
AR: Por las dos sistémicas y ahí se produce el riesgo. El riesgo es matar a Eros, y cuando está muerto no se resucita.
